miércoles, 31 de diciembre de 2008

Se nos fue nomás...


Que manera de remarla no?... A la vida diaria digo.
Hoy es el último día del año. Parece mentira, que tan rápido empieza, tan rápido termina y un poco más un poco menos, en definitiva... todo sigue igual.
Algunos dicen que es un día común y corriente otros lo toman como un ritual especial.
Yo particularmente creo que es una manera de disfrutar de la flia aprovechando para decirnos cosas que no nos decimos durante el año y pintar abrazos y besos que en algunos casos no son tan comunes. Además es una chance para "volver a empezar" de mejorar lo que se hizo mal, para hacerlo mejor de remendar lo que esta roto, de planificar, de repensar y de acomodar nuestra vida a un nuevo año que se le suma.
Si tuviese que hacer un balance del año, diría que fue máaas que positivo (quizás porque lo comparo con el 2007 que fue una flor de cagada) aunque debo reconocer que estos últimos meses se complicaron, a grandes rasgos, fue un año de grandes cambios y nuevas experiencias que me hicieron ver las cosas de otra manera...Callar más, hablar menos y pensar.Pensar un poco más antes de actuar...
De ser una mina de "pueblo" y sin calle, me vi de la noche a la mañana, soola en plena capital, sobreviviendo a todo, a nada y al miedo de morir en el intento.Conocí lo que es una gran ciudad a la que no es nada fácil llevar.Tuve el honor de conocer al blogger Horacio, me robaron dos celulares en 3 meses, un borracho en un bondi me hizo pegar un sustito importante y más de una vez tuve que ocultarme dentro mío para no caer en nada raro.Tenés que tomarle el ritmo y no desesperar, porque les puedo asegurar que la noche bonaerense sin compañía es una agonía de soledad difícil de aguantar que podría fácilmente llevar a cualquiera por mal camino. Pero pude, gracias a la gente que conocí y al apoyo de muchas personas que siempre estuvieron ahí para decirme:Daleee no aflojes ahora...
El amor en capital se hizo presente... pero de vista solamente, el hostel me trajo extranjeros solitarios a la orden del amor eterno... El alemán que me esperaba cada semana y me prometía dejar de fumar y bañarse más seguido, pero que se fue y me dejo un suspiro nada más, el israelí al que dejé sin corazón, Luca con su timidez,el porteño de Palermo que no sabía como hacer para retenerme en la clase de doblaje y algún que otro más que para mi fue irrelevante. Aún así,no pinté ni un beso, ni una caricia. Por miedo quizás, a no poder dejar atrás algo de todo lo lindo que me querían brindar...
Y el año seguía y la salud no acompañó para nada... Mi viejo y su corazón, mi abuelo y su descompensación... yo y mi colesterol alto! y ahora mi abuela y su problemática cadera...
El quetedije de arriba nos puso a prueba más de una vez y nos hizo pegar más de un julepe, pero acá estamos... y si bien la Navidad que pasé fue deprimentísima e inmemorable... Las cosas para esta noche son muy diferentes...más que propicias...
Siempre hay alguien a quién agradecer, a quién perdonar y sobre todo a quién pedir perdón... aprovecho esta ocasión para hacerlo y Deseo a todos que terminen al año de la mejor manera y que lo empiecen mejor.
Besos a todos...Éxitos!
Ce.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Strangers in the night


La primera vez que lo vi, fue magia. Nada de todo lo que venía pensando siguió ahí.
Yo venía de una de mis caminatas despejamales y lo vi a pie. Remeringa al paso y jeans gastados me demostraron que mucho que ver conmigo tenía,pero que poco modo de acercarme había.
Mi risa brotó empañando el llanto anterior y todo lo que venía siendo gris cambió.Fue ahí cuando empecé a pensar en otras cosas y a volar como siempre y divagar sobre un futuro incierto con otro fulano que aparecía (para variar) y me embelesaba con su andar muy particular, por cierto.
Jamás pensé que alguna vez un hola saldría de su boca y eso fue para mi la bocanada de aire que más respiro me dio por un tiempo prolongado.
El hola se convirtió en el beso del adiós más eterno que alguien puede dar.
Más holas se sumaron en algunas horas diarias y ya después lo conocía como si nada. El hola ya tenía onda cual charla de pasada.
Hasta que pasó.No se como,pero terminamos hablando de madrugada y contándonos con vehemencia y calor asuntos internos y otros no tanto de cosas que nos pasaban y otras que todavía no.
Para mi fue volver a reír.
Para mi fue un suspiro de color
Pero así quedó, como siempre inconclusa mi pasión, que se inyecta razón para calmar la adrenalina seductora, irracional y sabrosa...
Yo por si acaso le regalo mis cielos, para que su regazo tenga atardeceres descalzos...

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Cruda realidad


Mi precaria y poco abstracta mente no lograba comprender en mis años primeros como hacía papá Noel para llegar a todos lados.
Ese era un tema que me carcomía la cabeza. Por ahí me olvidaba, pero ya entrando en fechas prontas a las Fiestas, me acordaba otra vez y estaba todo el verano con eso.
Para colmo mi viejo me sugestionaba y me inventaba historias que más que buenas historias, eran sacrilegios mundanos de principio de siglo sin sentido que yo me creía como pobre boluda.
Y así crecí,creyendo. En Su Magia, en su Barba, en Su trineo. En su Risa y en Su amor. Yo siempre sentía que el gordo viejo nos amaba mucho(Cualquiera), no se porqué.
Lo que todavía no entiendo es como no me daba cuenta de la gran mentira.La evidencia estaba encima mío:No lo podía ver, La letra con el nombre en los regalos siempre era la misma que la de mi vieja o de mi tía y /o abuela (según la casa donde fuese a retirar el regalo), y lo peor: Jamás me traía lo que ponía en la carta( yo pedía cada cosa también).
Hasta que pasó.Lamentable fue el día en que con mi hermano encontramos los regalos en el ropero de mi vieja ( que boba la gorda también)... me costó aceptar esa realidad. Era darme cuenta que la nena tonta que era se estaba avivando, que la magia definitivamente no existía y que de ahi en más ya no estaría en vela esperando que el gordo fétido pasara por el árbol.
Papá Noel pasó a ser un invento épico una mala lengua que se convirtió en leyenda y que hizo vibrar a más de uno. A mi, por lo menos, Mucho.
Hoy por hoy,reconozco que no es lo mismo, pero puedo decir que se renuevan otro tipo de sensaciones. Con el tiempo se descubre que lo más importante no era el recbir algo, sino el hecho de compartir,el celebrar, el sentirse pleno y en familia al menos por un día. Gracias a Dios la magia se reinventó. Con otros móviles con otro sentido pero sin perder nunca la gracia de pensar que algo Zen hay en todo esto de la Navidad.Imperceptible quizás, pero Zen al fin.
¡Feliz Navidad gente!

martes, 23 de diciembre de 2008

Finally


Cuando las cosas tenían que ser y no fueron, pierden su gracia... Ahora que podrían ser No son.Quizás mañana sea demasiado tarde.Pero uno es así.Hijo del rigor, esclavo de su inoperancia.
Amo de un silencio que debería haber sido parla. Silencio poco sabio y sin sentido. Después uno se lamenta claro, sabiendo que hubiese podido hacer algo.
Siempre tarde a la repartija yo!Que va a Ser. Me adaptaré...
Por tantas luces apagadas, prendo el farol de mi ventana y te espero cantando, al compás de mi risa, que te sigue al caminar, que te orienta hasta el final...

miércoles, 17 de diciembre de 2008

CSA


Siempre traté de explicar lo que pensaba de como "llevar adelante" una relación.
Descubrí que es más simple de lo que pensaba. El secreto está en el CSA.
La complicidad, el sexo y el amor, claro. No pensando en este último como el amor primero y siempre ideal, sino un amor normal, estándar.Que acompañado de lo demás puede resultar genial.
El orden de la sigla es inversamente proporcional al desarrollo del proceso del éxito de la relación. Léase : Primero existiendo el amor , como sentimiento quizás genuino (más no utópico) hacia el otro y con ansias de amar y ser amados, adosando a si mismo el factor tiempo, el cual es muy vivo y deviene en sexo(a veces es cuestión de minutos, otras meses y hasta años).
Habiendo amor de por medio, este puede ser dos veces maravilloso...Lo bueno es ganar confianza y poder disfrutar de ambos elementos...Por último y principal: La complicidad. Esta llega cuando la base anterior es sólida. La complicidad es el ingrediente más proteico. El más esencial. El que permite que nuestra relación tenga sentido y nos permita una conexión extra. La gracia de la complicidad reside en el entendimiento mutuo y las ganas de compartir. De entender sin decir. De amar sin hablar. De hablar con mirar. La complicidad para mi lo es todo.
Una vez que el IAD(Instituto de apoyo al despechado) aprueba mi teoría, no tengo como aplicarla... Paradójico no?

domingo, 14 de diciembre de 2008

Blackout


Y así vivió. Rodeado de altibajos fluorescentes.
A veces más, a veces menos, pero siempre latentes.
Nunca preguntó si las cosas podían ser de otra manera.
Nunca trató de modificarlas.
Se emergió en el mar de sus sobras y se alimentó sólo de rayas. Tan insulsas. Tan ridículamente monótonas.
Ni el aroma de la sombra pudo despertar un canto de pasión.
Ni el sabor del alba pudo cautivarlo.
Sólo él y sus rayas y su monotonía diaria, le quitaron poco a poco, año tras año el fragor que le era propio.
Y así murió. Lleno de sinsabores, vacío de color. Un misterio en si mismo.
Cada tarde me recuerda su aroma y su andar.
Cada mañana me devuelve el sabor de su voz.
El resto se convierte en el alma roída de calor y un silbido enloquecedor que no me deja oir el palpitar de la respuesta que tanto esperaba...

lunes, 8 de diciembre de 2008

Complicada y aturdida

Este año si que me dió duro y parejo... primero mi abuelo después mi abuelo y mi viejo, ahora mi abuela.Mi nona viejita y "eterna"... la verdad es que venimos con una leche que da pena...
Y encima yo que descubro que tengo el colesterol alto... semana bien de mierda... el remate? Se me rompió la PC...
No se asusten si ven que desaparezco por unos días, varios quizás... saludos gente... Ce

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Jaque?


¿Dónde está mi corona? preguntó.
No lo sé, mi señora le dijo la torre.
Para que mierda la querés? le preguntó el alfil...
Cómo para que mierda? Es lo único que me da existencia. Es lo que da sentido a mi vida.Llevo cuarenta años viviendo esta vida de mierda.Cuarenta años haciendo siempre lo mismo.De acá para allá.Atrapada entre valores, sin color. En este acromo de grises, blancos y negros.En este lugar tan simétrico, tan cuadrado.Toda una vida de excelencia. De majestad.Toda una vida de movimientos precisos. Toda una vida sin poder equivocarme.
Y Ahora me ves, sin mi corona de reina, sin mi vestido de gala.No soy nada.Derrocada por un simple peón que quería ser rey.Que me sedujo, me roció con el veneno de su mirada. Me engañó,me quitó lo más preciado.Lo único que me permite ser reina.No puedo ser más que eso.Para eso nací.Prefiero morir, a vivir vacía de poder.
Imposible, pero real. Jaque mate...a la reina?
Todavía busca su corona, ahora como peón, en el matorral del campo minado, de semejante prado.Nunca más volverá a vestir de colores pasteles.Nunca más volverá a ser reina. El juego terminó.Un nuevo juego comienza...
Prefiero que sea el chinchón o mejor el jodete...